Фабер и Мазлиш:
женщины, которые услышали детей

Что делать, чтобы они выросли свободными
Фото Dakota Corbin, Unsplash
Катя Иванова
14.11.2017

Время чтения: 5 минут


Более 40 лет назад американки Адель Фабер и Эйлен Мазлиш написали свою первую совместную книгу о бережном родительстве "Свободные родители, свободные дети". С тех пор на их счету множество всемирно известных работ по воспитанию и обучению. И все же тезисы, представленные в первой книге, раскрашенные примерами, эмоциями и чувствами из их собственной жизни, и сегодня помогают миллионам родителей по-новому взглянуть на свои взаимоотношения с детьми, наполнить их взаимоуважением и новой ценностью. Мы предлагаем вам выдержку из книги с ее основными идеями, которые всегда важно помнить и применять
1. ПРИЗНАТЬ ЗА РЕБЕНКОМ ПРАВО НА ЛЮБЫЕ ЧУВСТВА


  • Чувства - это факт: "В моем детстве на детские чувства внимания почти не обращали. "Она всего лишь ребенок, что она может понимать? Если ее послушать, то можно подумать, что наступил конец света". Став старше, я окончательно убедилась в том, что никто не собирается принимать мои чувства всерьез, пока я не стану взрослой (...) Но теперь, когда я сама стала матерью, мне сказали, что моя задача в том, чтобы помочь детям осознать их чувства, потому что для них это важно. "Думаю, тебе приятно сознавать, что ты сумел самостоятельно собрать эту головоломку". "Похоже, ты расстроилась из-за того, что Томми не смог прийти на твою вечеринку".
  • Противоречивые чувства могут существовать одновременно: "Когда я осознанала это, то мне стало ясно, что многие мои заявления не имеют ни малейшего смысла: "Так ты скучаешь по ней или нет?", "Определись же, наконец! Ты или хочешь ехать в лагерь, или нет". Я открыла для себя новую истину, истину других ответов: "С одной стороны, ты скучаешь по подргуе, а с другой - радуешься, что она уехала", "Тебе и хочется поехать в тотже лагерь, и хочется остаться дома. А еще хочется съездить в какое-то новое место".
  • Болезненные эмоции надо признавать: "Что делать, когда проблемы велики и серьезны - когда умерла собака или предал друг? Можно ли признавать такие чувства и будет ли это полезно? Не нанесу ли я дополнительного вреда, лишний раз вскрыв эти раны? (...) Родителям настолько нужно, чтобы их дети были счастливы, что они очень часто лишают их опыта разочарований, подавленности и горя, необходимого для взросления. "Не плачь, - говорят они. - Мы купим тебе новую собаку". Если бы родители поняли, что признавая болезненные эмоции, они закаляют характер ребенка, то они не боялись бы сказать: "Ты скучаешь по Принцу, тебе кажется, что твое сердце разрывается от боли... Я знаю...Я все понимаю..." Такие слова были бы лучшей помощью вашим детям".
Достаточно просто признать чувства ребенка, и атмосфера в семье сразу же изменится. И изменится к лучшему! Вместо раздраженных родителей, пытающихся навязать свои взрослые взгляды упирающимся детям, в доме появляются родители, которые по-настоящему хотят выслушать и понять собственных детей, и дети, которые чувствуют, что их слушают и понимают. В такой обстановке дети естественным образом начинают проявлять теплоту и любовь
2. ПОЗВОЛИТЬ ДЕТЯМ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ


  • Хороший родитель определяется тем, что он готов НЕ сделать для ребенка: "Одна из наших главных задач - помочь детям отделиться от нас (...) Я вспомнила тысячи способов, которыми родители заставляют детей чувствовать себя беспомощными и зависимыми. Но все это делается во имя "любви". "Мамочка откроет тебе банку, дорогой!", "Позволь мне застегнуть тебе кофточку, милая!", "Тебе нужно помочь с домашней работой?", "Я уже сложила твою одежду, сынок".
  • Жизнь ребенка и ваша жизнь - это две отдельные жизни: "Я должна быть частью всего, что происходит в твоей жизни. Я хочу вникать в каждую деталь. Ты не можешь справиться, не спросив мнения мамочки и не получив от нее полезного совета..." И самое худшее в этом то, что постоянные замечания лишают ребенка возможности экспериментировать, пробовать, ошибаться и находить собственные решения".
Готовность дать детям самостоятельность - это проявление любви к ребенку. Для этого требуется любовь более высокая, чем для постоянной опеки, правда?.. Чрезмерной опекой мы лишаем детей возможности жить полной жизнью
3.НАУЧИТЬСЯ ХВАЛИТЬ И КРИТИКОВАТЬ, НЕ ПРИЧИНЯЯ ВРЕДА
  • Детская самооценка - это сырой цемент: "Каждая наша реакция оставляет на этом цементе отпечаток и формирует характер ребенка. И это накладывает на родителей и учителей огромные обязательства. Мы должны быть абсолютно уверены в том, что когда цемент затвердеет, нам не придется сожалеть об оставленном нами отпечатке".
  • Концепция описательной похвалы: "Сказать ребенку, что он "хороший", не плохо. Просто этого недостаточно. Этого сликом мало (...) Ты говорила, что когда ученик приносит сделанную им коробочку, ты хвалишь его: "Хорошая работа". Может быть, вместо этого попробовать сказать: "Как замечательно ты подобрал цвета! Розовый прекрасно сочетается с оранжевым!", или "Мне нравится, что полоски идут вертикально", или "Твоя коробочка настолько прочная, что не развалится, даже если упадет со стола. Это очень хорошо!"
  • Негативная критика всегда дожна быть объяснена: "Родители могут оказать огромную помощь ребенку, раздавленному критикой. Какую? Нужно расшифровать для него эту критику. Мы можем перевести негативную оценку в конкретные предложения. "Безобразный подчерк"... Это значит, что все буквы должны находиться на одной строчке... "Отсутствие способностей к счету"... Это значит, что нужно больше считать. "Отвратительное поведение"... Это означает, что нужно ждать, пока все закончат, и только после этого говорить, или выражать свой гнев, не оскорбляя других..."
Лучшая защита от вредоносной критики для ребенка - это высокая самооценка. Люди не смогут навесить на него ярлыки "лжец", "безответственный ребенок", "ленивец", "глупец". Он точно знает, кто он такой. И его самооценка - это ключ к свободе. А у ребенка, которого беспрерывно оценивают, таких знаний почти никогда не бывает. Жизнь для него сложнее. Он часто остается зависимым человеком. Ему нужно, чтобы окружающие говорили ему, кто он такой...
А еще родители, воспитывающие осознанных детей:
заботятся о себе, не перекладывают ответственность за свое плохое самочувствие и настроение на детей;
остаются взрослыми, ценят и сохраняют свое право принимать определенные решения и совершать поступки без одобрения и советов детей, избавляясь от ненужного, разрушительного чувства вины;
позволяют ребенку проходить все этапы сложного процесса принятия собственного решения;
относятся к ребенку так, словно он УЖЕ готов и способен на многое, действуют из позиции его силы и перспективы.
© GO FINIK 2020
Все права защищены. Цитирование и перепечатка материалов только с разрешения автора